В какой-то момент мы узнаём о созависимости. Мы слышим о ней от друга или терапевта. Мы видим, что она упоминается в новостях. Многие из нас задаются вопросом, описывает ли созависимость нас самих.
Созависимость — это болезнь, разрушающая душу. Она влияет на наши личные жизни; наши семьи, детей, друзей и родственников; наш бизнес и карьеру, наше здоровье; наш духовный рост. Она изнуряет и, если её не лечить, делает нас более разрушительными по отношению к себе и другим. У многих из нас доходит до того, что нам необходимо искать поддержки вовне. Когда мы посещаем наше первое 12-шаговое собрание созависимых, многие из нас находят источник помощи. Каждый из нас приходит сюда по-разному. Некоторых из нас побудили члены семьи или друзья. Некоторые из нас обращаются в сообщество, когда наши врачи, психиатры или терапевты видят в этом необходимость. Многие из нас после лечения от других зависимостей.
Будь то кризис или любопытство, которые привели нас в терапевтическое, многие из нас узнают о характеристиках созависимости на нашем первом собрании. Эти характеристики помогают нам определить, какие нездоровые паттерны присутствуют в нашей жизни, а какие — нет. Живём ли мы в крайностях вместо баланса? Как мы, наши спутники жизни, дети и друзья страдают из-за нашего поведения? Приводит ли наше созависимое поведение к застою, ухудшению или разрушению наших отношений? Если ответы на эти душевные вопросы заставят нас признать: «Я созависим, и мне нужна помощь», тогда мы начинаем обнаруживать путь выздоровления.
Все начинается с честного взгляда на самих себя.
Многие из нас задаются вопросом: что такое созависимость? Я созависим? Прежде чем принять решение, нам нужны точные определения и диагностические критерии. Мы не предлагаем определение или диагностические критерии созависимости. То, что мы действительно предлагаем, исходя из нашего опыта, — это характерные предубеждения и модели поведения, которые описывают, какими были наши созависимые истории. Мы считаем, что выздоровление начинается с честной самоидентификации. Мы пришли к пониманию нашей неспособности поддерживать здоровые и продуктивные отношения с собой и другими. Мы начинаем осознавать, что причина кроется в устоявшихся деструктивных моделях поведения в жизни.
Следующие характеристики созависимости используются в профильном сообществе созависимых и они могут помочь нам определить, в какой степени это заболевание влияет на нас.
| Модель Отрицания. |
| Созависимые часто: С трудом определяют, что они чувствуют. Преуменьшают, подменяют или отрицают то, что действительно чувствуют. Воспринимают себя абсолютно бескорыстными и преданными благополучию других. Недостаточно понимают истинные чувства и потребности других людей. Наделяют других отрицательными чертами своего характера. Думают, что могут позаботиться о себе, не обращаясь за помощью к другим. Маскируют свою боль различными способами, такими как гнев, юмор или уход в изоляцию. Выражают негативные чувства или агрессию в уклончивой и пассивной манере. Не признают недоступность тех людей, к которым их влечёт |
| Модель низкой самооценки. |
| Созависимые часто: С трудом принимают решения. Сурово судят свои мысли, слова и поступки, всегда как недостаточно хорошие. Испытывают стыд и смущение, принимая признание, похвалу или подарки. Ставят чужое одобрение своего образа мысли, чувств и поведения выше своего собственного. Не воспринимают себя достойными любви или ценными личностями. Ищут признания и похвалы, чтобы преодолеть чувство неполноценности. С трудом признают ошибки. Нуждаются в том, чтобы выглядеть правильными в глазах других и даже могут солгать, чтобы казаться хорошими. Не способны определить или попросить то, в чём они нуждаются и чего хотят. Считают себя выше других. Ожидают, что другие обеспечат им чувство защищённости. С трудом приступают к работе, соблюдают сроки и доводят дела до конца. Затрудняются в расстановке здоровых приоритетов и границ. |
| Модель уступчивости. |
| Созависимые часто: Чрезмерно терпимы и преданы, оставаясь в неблагоприятных ситуациях слишком долго. Поступаются своими ценностями и принципами, чтобы избежать отвержения или гнева других. Откладывают свои собственные интересы для того, чтобы делать то, что хотят другие. Очень восприимчивы к чувствам других и перенимают те же самые чувства. Боятся выражать свои убеждения, мнения и чувства, когда они отличаются от убеждений, мнений и чувств других людей. Принимают сексуальное внимание, когда на самом деле хотят любви. Принимают решения, не задумываясь о последствиях. Отказываются от своей правды, чтобы получить одобрение других или избежать перемен. |
| Модель контроля. |
| Созависимые часто: Убеждены, что другие люди не способны позаботиться о себе. Пытаются убедить других, что им думать, делать или чувствовать. Свободно раздают советы и указания, даже если их не просят об этом. Обижаются, когда другие отказываются от их помощи или отвергают их советы. Щедро осыпают подарками и любезностями тех, на кого хотят оказать влияние. Используют сексуальное внимание для получения одобрения и принятия. Должны чувствовать себя нужными, чтобы иметь отношения с другими. Требуют, чтобы другие шли навстречу их потребностям. Используют все свои таланты и обаяние, чтобы убедить окружающих в своей способности быть заботливыми и сострадательными. Вызывают в других чувства вины и стыда, чтобы манипулировать ими. Отказываются сотрудничать, идти навстречу или договариваться. Занимают позицию безразличия, беспомощности, авторитета или принимают разгневанный вид, чтобы манипулировать исходом дела. Злоупотребляют терминологией выздоровления, пытаясь контролировать поведение других. Делают вид, что соглашаются с другими, чтобы добиться своего. |
| Модель избегания. |
| Созависимые часто: Провоцируют других на то, чтобы те отвергали их, стыдили или злились на них. Строго судят то, что думают, говорят или делают другие. Избегают эмоциональной, физической или сексуальной близости для поддержания дистанции. Позволяют своей зависимости от людей, мест, вещей мешать им в установлении близких отношений. Применяют неопределённый и уклончивый стиль общения, чтобы избежать конфликта и столкновений. Отказываются применять инструменты выздоровления, уменьшая свои возможности обрести здоровые взаимоотношения. Подавляют свои эмоции или потребности, чтобы избежать чувства уязвимости. Притягивают людей к себе, но когда другие сближаются с ними, отталкивают их. Отказываются отпустить своеволие, чтобы избежать необходимости положиться на силу более могущественную чем их собственная. Убеждены, что проявление эмоций — это признак слабости. Сдерживают выражение признательности и одобрения. |